Liebe Alice von Hansenet, lieber Brad Pitt!

Wir kennen uns nun nicht persönlich, aber indirekt zahle ich Ihre Gage mit, weshalb ich mir erlaube, Sie direkt anzuschreiben. Ich hätte Sie auch anrufen können, sicher. Aber weder habe ich Ihre Rufnummer noch einen funktionierenden Telefonanschluß. Und damit wären wir auch prompt beim Thema.

Ihre Kollegen, die an den Hotlines sitzen, konnte ich zwar mit viel Mühe erreichen, jedoch konnten und wollten diese mir nicht helfen, was sie auf offen zugaben. "Da kann ich Ihnen auch nicht helfen." meinte Herr G. F. von der Störungshotline ganz und gar ehrlich und wünschte mir zudem viel Spaß, nachdem er mir, sehr sehr clever, vorschlug, doch einfach von einem anderen Telefonanschluß aus zu telefonieren. Ich mein, liebe Alice von Hansenet, lieber Brad Pitt, es ist ja nun nicht so, als dass ich die ganze Telekommunikationsanbiert-Palette hier verfügbar hätte. Und gerade Sie, Herr Pitt, wissen ja aus eigenem Werbespot, wie aufgeschmissen man ohne Anbindung so ist.

Liebe Alice von Hansenet, lieber Brad Pitt - könnten Sie vielleicht mal flugs Ihre Kollegen aus der Technik darauf hinweisen, dass in Hamburg St. Georg offensichtlich die Leitungen bröckeln? Ich würde nämlich nicht nur gerne wieder telefonieren sondern dies überdies auch noch störungsfrei. Ohne Weltkriegsrauschen und ohne dass die Verbindung nach 5 Minuten abbricht. Das macht nämlich alles einen eher schlechten Eindruck. Machen Sie das liebe Alice von Hansenet, lieber Brad Pitt? Dieser Service am zahlenden Kunden sollte doch sicherlich mit Ihrer Gage abgedeckt sein. Denn ich verstehe natürlich, dass geringqualifizierte, vermutlich zudem schlecht bezahlte Callcenter-Mitarbeiter hierzu wenig motiviert sind.

Danke liebe Alice von Hansenet.
Danke lieber Brad Pitt.

(PS: Jegliches Feedback von Alice, Brad Pitt und Hansenet oder gar die Behebung der Störung wird selbstredend hier kundgetan.)