Die rätselhafte Welt der Uschi Urlaub

Gräfin gesucht - Adel goes Heiratsschwindel?

2009-07-26T15:18:00.003+02:00

Heute startet die zweite Staffel von "Gräfin gesucht - Adel auf Brautschau" bei Sat1. Zielte der Sender bei der ersten Ausgabe noch auf Jungmädchenprinzessinnenträume ab, spielt man mittlerweile (zwangsläufig) mit offenen Karten. Trotz Glanz & Gloria verheißendem Titel, wird nunmehr kein Hehl daraus gemacht, dass es um die monetären Verhältnisse der sich aktuell massenmedial offerierenden Blaublüter nicht zwingend fürstlich bestellt ist.

Nicht bei allen Kandidaten handelt es sich um junge Adelssprosse, das Geld scheinen die Herren dennoch nahezu allesamt recht gut gebrauchen zu können. Um die Gunst der Bewerberinnen auf den schön klingenden Holzthron, Verzeihung, adligen Namen im Falle der Beziehungslegalisierung, buhlen ab 19 Uhr bei "Gräfin gesucht" ein 26jähriger Bajuware, Graf Christoph von Preysing mit Wohnsitz am Tegernsee sowie die Nordlichter Graf Tilo von Donner, 39, aus Wahlstorf bei Plön, Graf Johann Villavicencio-Margheri, mit 48 Jahren der Senior, aus Strande nahe Kiel und der 29jährige Hamburger Graf Moritz zu Dohna. Und letzterer bietet sodann doch geringfügigen Anlass zu Spekulationen.

Dass die Brautschau auf den Bildschirmen der Republik keinesfalls standesgemäß ist, darüber herrscht in echten Adelskreisen kein Zweifel. Gut, das dürfte nun nicht nur für altehrwürdiges Blaublut, sondern vielmehr für jeden Menschen mit gesundem sozialen Umfeld und Status gelten. Umso kritischer wird die Angelegenheit jedoch spätestens, wenn statt "Gräfin gesucht", die zukünftige Gattin längst gefunden scheint, der designierte Bräutigam aber dennoch seine Brunftschreie über private TV-Kanälen verbreitet. Dieser unbestätigte Verdacht lastet zumindest auf einem der Kandidaten, welcher augenscheinlich andernorts bereits seinen Hochzeitstisch bestücken lässt. Das riecht, Krise hin, Aufmerksamkeitsdefizit her, ganz arg nach Heiratsschwindel. Sollte dem so sein, wäre es sicherlich eine Überlegung wert, aus "Gräfin gesucht - Adel auf Brautschau" politisch korrekt das neue Format "Mätresse gesucht - Adel auf Abwegen" hervorzubringen.

Obi ist doof - und wer bei Obi kauft sowieso

2009-04-20T22:35:00.004+02:00

Eigentlich war Obi mir immer relativ sympathisch. Das liegt aber vielleicht primär daran, dass ich zumeist bei Max Bahr einkaufe. Und nur so hat es mir vermutlich entgehen können, dass Obi nebst schnödem Heimwerkerbedarf neuerdings auch Tiere verkauft. Ja, da kann der gemeine Bohrmaschinenkäufer direkt die quengelnden Plagen mit einem sooo süßen Teddyhamster zum Schnäppchenpreis oder auch einem putzigen Kaninchen aus dem Wochenangebot ruhig stellen. Genialer Coup.

Liebe Obi-Verantwortlichen, denkt Ihr zufällig auch mal mit oder kostet das dann extra? Ihr tönt großartig mit Umwelt- und Sozialengagement vor einem glubschäugigen Frosch und "vertickt" dann mal eben spontan ein paar Kleintiere "to go"? Habt Ihr es echt so nötig? Sollte und könnte dieses Engagement nicht direkt vor Ort an Euren Kunden beginnen? Wäre es dann nicht sogar um einiges glaubwürdiger?

Mein persönliches Fazit: Obi kommt auf die Blacklist, denn Obi ist doof und wer bei Obi kauft und damit ein so "nachhaltig" agierendes Unternehmen unterstützt sowieso. Boykott rulez - und bewahrt Spontankauf-Tiere vor der zeitnahen Abschiebung ins örtliche Tierheim oder schlimmerem...

Wohin derlei tierische Schnäppchen führen steht u. a. in diesem Mopo-Artikel

Stilleben am Alsterufer

2009-03-19T19:46:00.003+01:00

Das Stilleben am Alsterufer begrüßt den Frühling - heute exklusiv mit alter Socke.

Hamburg wrackt ab!

2009-03-18T19:54:00.005+01:00

Das Gerücht, dass die Gesundheitsreform eine Abwrackprämie für Kassenpatienten vorsieht, scheint bestätigt.

Bahn mahnt netzpolitik.org ab

2009-02-03T18:58:00.005+01:00

Brüller! Die Bahn klagt an. Vielmehr, Sie mahnt ab. Nämlich netzpolitik.org. Weil der Betreiber dieses Blogs unlängst ein "internes Memo" veröffentlichte, welches Gespräche zwischen höherrangigen Bahnmitarbeitern und dem Berliner Datenschutzbeauftragten dokumentiert. Der Verrat von Betriebs- und Geschäftsgeheimnissen zu eigenen Gunsten wird dem Blogger Markus Beckedahl unterstellt. Heidewitzka - die Bahn hebt nun als moralische Instanz den Zeigefinger. Nicht gegen sich selbst natürlich.

Aber lesen Sie selbst - der vermeintlich abmahnwürdige Beitrag (das böse interne Memo also) und die darauf folgende Abmahnung der Bahn auf netzpolitik.org

Peinlicher wird die Angelegenheit für Herrn Mehdorn & Co. dann nur noch durch die rechtliche Einschätzung des Juristen Thomas Stadler. Vorerst zumindest...

Ich bin mir nämlich nahezu sicher, dass noch der ein oder andere "Zug nach Nirgendwo" starten wird. Und das behaupte ich jetzt einfach mal so aus dem Bauch heraus und ohne jegliche Betriebs- oder Geschäftsgeheimnisse der Bahn verraten zu wollen. ;-)

"Machtsucht-Song" - für Andrea Y. aus W.

2008-11-06T20:09:00.010+01:00

Politik ist momentan ja das Thema schlechthin in unserer Republik. Wir jubeln gen dem nunmehr designierten US-Präsidenten Obama und sind schlichtweg begeistert. Dabei verlieren wir nun fast die heimische Politik gänzlich aus den Augen. Aber wir haben ja unser Yps, das nunmehr, zum eigenen Leidwesen, schier heimtückisch von den eigenen Genossen verraten wurde. Was das Yps aber keinesfalls daran hindert, nach ~~einer Heulorgie~~ emotionaler Entlastung vor versammeltem Landesvorstand, erneut als Spitzenkandidatin der hessischen Sozis in die Neuwahlen zu ziehen, die für Januar 2009 angesetzt sind.

Soviel ~~Ignoranz Sturheit Dummheit~~ Mut muss belohnt werden!

Sehr geehrte Frau Ypsilanti,
liebe Andrea (unter uns WiederstandskämperInnen),

ich habe mir, aus aktuellen Anlässen, erlaubt, Ihnen ein Liedlein zu schreiben. Bedauerlicher Weise kann ich jedoch nur Blockflöte spielen, weshalb ich sodann aus Effizienzgründen die Musik des grenzgenialen Songs "Westerland" von Die Ärzte geklaut hab. Farin, Rod, Bela, Sahnie - verzeiht mir bitte!!!

Ihr Wahlkampflied, sehr geehrte Frau Ypsilanti, liebe Andrea, der "Machtsucht-Song". Von mir. Nur für Sie. Und ganz in Linke-Rot.

Jeden Tag sitz ich im Landtag
und ich hör dem Roland zu,
er sitzt da auf meinem Throne,
und ist eine blöde Kuh.
Diese große Machtsucht, wird nie zu Ende gehen,
warum will mich keiner wähln?

Oftmals halt ich meine Klappe,
stell mir vor, wie schön es wär,
ich die Leitkuh der Regierung,
das fänd ich revolutionär.
Diese große Machtsucht, wird nie zu Ende gehen,
warum will mich keiner wähln?

Oh ich hab so arg Machtsucht,
leider wenig Verstand,
niemand schätzt meinen Wortbruch,
dabei war’s fürs Hessenland.

Wie oft stand ich schon vorm Stadtschloß,
wie oft auch schon neben mir,
wie oft mussten sie mich retten,
wenn ich mich heillos blamier?
Diese große Machtsucht, wird nie zu Ende gehen,
warum will mich keiner wähln?

Oh ich hab so arg Machtsucht,
leider wenig Verstand,
niemand schätzt meinen Wortbruch,
dabei war’s fürs Hessenland.

Es ist zwar etwas peinlich,
ich dacht’ echt, es wär der Franz
und ich weiß jeder Sozi hier,
wär ne genau so blöde Gans...

Oh ich hab so arg Machtsucht,
leider wenig Verstand,
niemand schätzt meinen Wortbruch,
dabei war’s fürs Hessenland.

Link! Frau Yps fällt auf falschen Münte rein

2008-09-13T22:23:00.003+02:00

Andrea Ypsilantin wird immer mehr zur neuen Peinlichkeit der SPD. Doch darf einer Frau, die Regierungsverantwortung übernehmen möchte, DAS passieren?

Der gewünschte Gesprächspartner ist zur Zeit nicht erreichbar

2008-09-01T11:48:00.004+02:00

Danke Hansenet!

Nicht nur, dass keine Outbounds möglich sind, nein, offiziell bin ich auch nicht erreichbar.

Reaktion bislang gleich Null. Aber wer weiß, vielleicht versucht Hansenet mich ja auch telefonisch zu erreichen.

Notwendiger Nachtrag: Der technische Defekt wurde noch am selben Tag behoben, trotz Kenntnis von den desaströsen Umgangsformen der Callcenter-Agents (Ja, Plural)nahm man hierzu jedoch keinerlei Stellung.

Liebe Alice von Hansenet, lieber Brad Pitt!

2008-09-01T10:00:00.005+02:00

Wir kennen uns nun nicht persönlich, aber indirekt zahle ich Ihre Gage mit, weshalb ich mir erlaube, Sie direkt anzuschreiben. Ich hätte Sie auch anrufen können, sicher. Aber weder habe ich Ihre Rufnummer noch einen funktionierenden Telefonanschluß. Und damit wären wir auch prompt beim Thema.

Ihre Kollegen, die an den Hotlines sitzen, konnte ich zwar mit viel Mühe erreichen, jedoch konnten und wollten diese mir nicht helfen, was sie auf offen zugaben. "Da kann ich Ihnen auch nicht helfen." meinte Herr G. F. von der Störungshotline ganz und gar ehrlich und wünschte mir zudem viel Spaß, nachdem er mir, sehr sehr clever, vorschlug, doch einfach von einem anderen Telefonanschluß aus zu telefonieren. Ich mein, liebe Alice von Hansenet, lieber Brad Pitt, es ist ja nun nicht so, als dass ich die ganze Telekommunikationsanbiert-Palette hier verfügbar hätte. Und gerade Sie, Herr Pitt, wissen ja aus eigenem Werbespot, wie aufgeschmissen man ohne Anbindung so ist.

Liebe Alice von Hansenet, lieber Brad Pitt - könnten Sie vielleicht mal flugs Ihre Kollegen aus der Technik darauf hinweisen, dass in Hamburg St. Georg offensichtlich die Leitungen bröckeln? Ich würde nämlich nicht nur gerne wieder telefonieren sondern dies überdies auch noch störungsfrei. Ohne Weltkriegsrauschen und ohne dass die Verbindung nach 5 Minuten abbricht. Das macht nämlich alles einen eher schlechten Eindruck. Machen Sie das liebe Alice von Hansenet, lieber Brad Pitt? Dieser Service am zahlenden Kunden sollte doch sicherlich mit Ihrer Gage abgedeckt sein. Denn ich verstehe natürlich, dass geringqualifizierte, vermutlich zudem schlecht bezahlte Callcenter-Mitarbeiter hierzu wenig motiviert sind.

Danke liebe Alice von Hansenet.
Danke lieber Brad Pitt.

(PS: Jegliches Feedback von Alice, Brad Pitt und Hansenet oder gar die Behebung der Störung wird selbstredend hier kundgetan.)

Gräfin gesucht – Von Blattlausbalz und rohem Fleisch

2008-08-17T23:05:00.003+02:00

Das Schöne an Gräfin gesucht ist zweifellos die, als kaum mehr möglich erachtete Steigerung von Peinlichkeiten von Folge zu Folge. So wird langsam auch nachvollziehbar, weshalb die sich selbst als gesellschaftliche Elite sehenden Herren keine Scheu vor einer öffentlichen Zurschaustellung bei der Balz hatten.

Balz, so wird im Tierreich gemeinhin das Werben um das Weibchen genannt, ist ein gutes Stichwort dachte sich wohl auch der humorvolle Benedikt als er seine Weibchen, Verzeihung, seine Probe-Gräfin natürlich, anhielt, den akustischen Genüssen der Blattlausbalz zu lauschen. Gabriela hörte nichts – und erkannte auch nicht des Adligen humoristische Absicht hinter diesem Feuerwerk der Spaßigkeit. Doch immerhin: Mit den beiden Bediensteten war sie auf gleicher Wellenlänge. Und wer bitteschön, nimmt seine langjährige Zugehfrau nicht herzlich in den Arm, wenn er diese dem quasi schon designierten Eheweib vorstellt?

Benedikts Zuneigung zur vermeintlich verschlossenen Gabriela wurden insbesondere auf dem Hochsitz recht deutlich. Mehr oder minder in die Enge getrieben war Gabriela, mit Champagner und hausgemachten(!) Schoko-Erdbeeren nur geringfügig entschädigt, schutzlos und ohne Fluchtmöglichkeit der Tuchfühlung des Romantikers ausgeliefert.

Männlichkeitsfaktor: 1 von 5 Punkten
Sexappeal: 1 von 5 Punkten
Zukunfts-/Treuefaktor: 5 von 5 Punkten
Souveränität: 3 von 5 Punkten

Endlich durfte auch Michael seine auserkorene Traumfrau auf Zeit vom Bahnhof abholen. Zeigte er sich beim Warten auf Helen noch sichtlich nervös, so schwand die Anspannung bei ihrer Ankunft sichtlich. Bussi-Bussi und ab in den Chayenne – erst dort fielen ihm ihre Extensions auf und er konnte kaum den Blick von ihr lassen.

Als typische Single-Wohnung bezeichnete er sodann die Tatsache, dass man beim Betreten seines Wohnbereichs als erstes im Schlafzimmer landete. Nun denn, jeder so wie er mag – und wie er´s braucht. Zumindest unterstreicht diese Tatsache die ballermannschen Züge des Blaubluts. Bei diesen Bildern und Aussagen würde sich dessen berühmter Vorfahr, nach welchem eine der wichtigsten Münchner Straßen, der Oskar-von-Miller-Ring nämlich. benannt wurde, am liebsten wohl vom Sockel der Münchner Ruhmeshalle stürzen.

Auch Michaels Humor ist sehr speziell, so der Hinweis, dass sein Bett doch groß genug für zwei Personen sein. Er löste hingegen rasch auf und Helen, die ansonsten in einem Stundentenwohnheim residiert, bekam ein Appartement mit eigenem Bad. Potzblitz, so beeindruckt man 26jährige. Zumindest eher als mit einer Menübestellung für einen bis dato gänzlich unbekannten Menschen. Vermutlich wollte Michael ganz gentlemanlike sein, als er Tartar bestellte und somit den eigenen Appetit auf „rohes Fleisch“ zu befriedigen versuchte. Was ihm letztlich gelang, als er auch noch den Teller seiner Begleitung leerte. Nachdem er bei den Basics so versagte ist es wohl überflüssig, auf weitere Fauxpas einzugehen.

Männlichkeitsfaktor: 3 von 5 Punkten
Sexappeal: 2 von 5 Punkten
Zukunfts-/Treuefaktor: 2 von 5 Punkten
Souveränität: 2 von 5 Punkten

Zumindest 10-Minuten-Graf Moritz blieb sich treu. Timing ist alles und der Zuschauer ahnt schon, dass man sich im Zweifelsfall sogar zur Erfüllung ehelicher Pflichten in 10 Minuten zum Beischlaf trifft. Im Zweifelsfall eben, denn auch dem Segeltörn wohnte, wie zuvor schon bei der Kutschfahrt, auch vor der Kamera wieder einmal Publikum bei. Wer mag da nicht an Imagepolitur denken? So verwundert es letztlich auch nicht, dass Moritz, nachdem sich der erste Schock über die bajuwarische Tischdeko gelegt hatte, nur zu gerne an der Weißwurst gezuzelt hätte. Doch Ärztin Anke legte lieber Hand an – während Moritz sich ebenso dümmlich wie unbeholfen beim Bier einschenken blamierte.

Fazit: Patrick Lindner ist immer noch Favorit, allerdings könnte Guido Westerwelle ihm dicht auf den Fersen sein.

Männlichkeitsfaktor: 0 von 5 Punkten
Sexappeal: 1 von 5 Punkten
Zukunfts-/Treuefaktor: 4 von 5 Punkten
Souveränität: 1 von 5 Punkten

Constantin hat sich immerhin halbwegs tapfer geschlagen. Mag sein, dass er zum Zeitpunkt der Aufzeichnung auf Schadensbegrenzung bedacht war. Die potentielle Heiratskandidatin wurde formvollendet vom Hotel abgeholt und zum Frühstück gekarrt. Dort langte sie mit Schmandkuchen(!) erst einmal richtig zu. Der anschließende Trip in den Gartenmarkt verlief überwiegend glimpflich, lässt man Constantins Fettnäpfchen „Such Dir ein Geschenk aus“ außen vor. Glücklicherweise zeigte sich Mirja wenig irritiert. Hallo?! Welche halbwegs intelligente Frau sucht sich im Gartencenter(!!!) ein Geschenk(!!!) für sich selbst aus? Mit Verlaub werte Herren (im Allgemeinen), aber wenn Sie schon schenken möchten, dann bedarf das durchaus einiger, vor allem aber auch kreativer Mühe.

Das Blumentopf-Gebuddel auf dem Balkon war sicherlich so spannend wie das Setzen eines Einlaufs für einen altgedienten Gastrologen, da konnte auch der Champagner und die zwischenzeitlich mit Schnittblumen gefüllte China-Pressvase nichts gegen ausrichten.

Männlichkeitsfaktor: 3 von 5 Punkten
Sexappeal: 2 von 5 Punkten
Zukunfts-/Treuefaktor: 1 von 5 Punkten
Souveränität: 2 von 5 Punkten

Gräfin gesucht - Es rast geschwinde, das Gesinde

2008-08-17T19:03:00.006+02:00

Aus aktuellen Anlässen (kommerzielle Weltrettung etc.) die etwas verspätete Zusammenfassung der 2. Folge „Gräfin gesucht“. Endlich war es nämlich soweit; drei von unseren vier Blaublütern, in der Boulevardpresse gerne als Hagestolze (Vgl. Meyers Lexikon ) bezeichnet, bekamen Besuch von den auserwählten Damen.

Benedikt, noch immer als humorvoller Romantiker gehandelt, durchlebte (und überlebte glücklicherweise auch) eine augenscheinlich postpubertäre Extrem-Anspannungsphase. Hektisch wurden Haushälterin mitsamt Gehilfin angewiesen, diverse Blumensträuße, quasi der Inbegriff adeliger Romantik, im ganz offensichtlich stark sanierungsbedürftigen Gutshäuschen resp. dessen Gästezimmern zu verteilen. Bunte Obstteller setzten sodann noch ein paar farbenfrohe Akzente. Und diese hatte das Mobiliar, das seiner Beförderung zur Antiquität mit stoischer Ruhe und Gelassenheit entgegensieht, auch dringend nötig.

Noch weniger Ruhe und Gelassenheit als zuvor zeigt Benedikt, als Gabriela endlich ankommt und er sie zum Tee bittet. Da klotzt er weniger denn er kleckert, letzteres nämlich ganz ordentlich. Zittrig wie Espenlaub, welches farblich sicherlich hervorragend zu seinem Faible für Moosgrün passt, mag der geneigte Betrachter sich schon so seine Gedanken gemacht haben, ob denn eine echten steifen Prise den Guten nicht vorschnell kollabieren lassen könnte.

Männlichkeitsfaktor: 1 von 5 Punkten
Sexappeal: 1 von 5 Punkten
Zukunfts-/Treuefaktor: 5 von 5 Punkten
Souveränität: 2 von 5 Punkten

Graf Moritz, von dem wir seit letzter Woche dank BILD wissen, dass er nur noch einen Hoden besitzt – ein tragischer Umstand der dazu führte, dennoch keine Tragödie, noch weniger aber ein Thema für die Öffentlichkeit – meistert den Hausbesuch der jungen Ärztin Anke schon souveräner. Und referiert in ausführlicher Ausführlichkeit zu den alten, zugegebenermaßen wirklich schönen Schätzchen seines Anwesens. Grotesk wird es jedoch bei der Kutschfahrt, die der hauseigene Pferdeflüsterer begleitet, als er mit, wie es so schön heißt „Ländereien“, ordentlich auf den Putz haut. Ich bin ja nach wie vor der Überzeugung, dass weniger der fehlende Hoden sondern vielmehr ein ganz anderer Umstand kompensiert werden soll. Mein Favorit für Moritz ist und bleibt Patrick Lindner.

Männlichkeitsfaktor: 0 von 5 Punkten
Sexappeal: 1 von 5 Punkten
Zukunfts-/Treuefaktor: 4 von 5 Punkten
Souveränität: 1 von 5 Punkten

Heiter wurde es bei Constantin, dessen deklariertes Charisma die gen-iale Mirja offensichtlich schlichtweg dazu veranlasste, sowohl Sommer- als auch Wintergarderobe einzupacken. Blöd nur, dass er sie aufgrund seiner erziehungsbedingten Moral – schütze Dich vor langen Fingern, gerade bei den blonden Dingern – prompt ins Hotel verfrachtete. Allerdings lies sich der Hausherr nicht lumpen und lud dann doch nicht ins Restaurant sondern ins herrschaftliche Esszimmer ein. Wenig herrschaftlich waren hingegen seine Tischsitten, wie er schon beim Weinglas vollendet bewies.

Einen in dieser Situation fürchterlichen Faux-Pas leistete er sich sodann noch im Nachgang, den wiederum BILD aufdeckte. Zitat seiner Begleitung: „Wir sind seit sechs Monaten ein Paar. Constantin will, dass ich bei ihm einziehe, wünscht sich Kinder mit mir.“ Tja, wer die Öffentlichkeit sucht und davon zumindest monetär profitieren möchte, der sollte auch damit umgehen können, sonst kostet´s nicht nur Ansehen sondern könnt´ auch so noch teuer werden.

Männlichkeitsfaktor: 4 von 5 Punkten
Sexappeal: 3 von 5 Punkten
Zukunfts-/Treuefaktor: 0 von 5 Punkten
Souveränität: 1 von 5 Punkten

Premiere hatte Michael, der Kandidat vom Tegernsee, dessen blaues Blut ganz offensichtlich oberweitenfixiert recht schnell in Wallung gerät und der die Frau mit Feuer im Arsch sucht. „Wenn´s Arscherl brummt, is´s Herzerl gsund“ sagt der bayrische Volksmund und es könnte mit ein Lebensmotto des Kral-Kunst-Experten sein. Weitere Anforderungen an die Zukünftige: Sie muss zwingend mit dem „geselligen Familienmenschen“ lachen können. Mindestens so sehr wie er selbst, der er jeden seiner Sätze mit einem röhrenden „Höhöhö“ beschließt. Da spielt der intellektuelle Anspruch und Inhalt natürlich nur eine unbedeutende Nebenrolle.

Männlichkeitsfaktor: 2 von 5 Punkten
Sexappeal: 2 von 5 Punkten
Zukunfts-/Treuefaktor: 2 von 5 Punkten

Gräfin gesucht - Brunftzeit auf Schloss Ahrensburg

2008-08-05T12:12:00.004+02:00

Endlich war es soweit – Sat1 blies zum großen Halali und das beziehungsbedürftige Blaublut checkte das bürgerliche Frischfleisch, das sich ihnen, mehr oder minder appetitanregend, auf dem Silbertablett präsentierte. Rund 1,06 Millionen Zuschauer, ein Marktanteil von immerhin 12,9 Prozent, wurden Augenzeugen des adeligen Brunftgebarens bei "Gräfin gesucht".

Bevor es zur Treibjagd aufging wurde, die sich selbst zum Freiwild erklärende Beute, jedoch erst einmal anhand der schriftlichen und digitalen Bewerbungen in Augenschein genommen. Mit Hilfe qualifiziert-professioneller Beratung durch Haushälterin resp. besten Freund und wenig vornehmer Zurückhaltung wurden die Damen begutachtet und die Beutetauglichkeit anhand der, oft im wahrsten Sinne des Wortes hervorragendsten Äußerlichkeiten, waidmännisch beurteilt. Die besondere Bürgernähe der heiratswilligen Kandidaten bewiesen diese zudem schon im Umgangston mit dem hauseigenen Personal. Da kann manchem „Normalo“, der die Zugehfrau höflich siezt und selbiges von ihr erfährt, durchaus schon elitäres Gehabe unterstellt werden.

Dass jedoch nicht nur Umgangston sondern auch Umgangsformen gemeinhin völlig überbewertet werden, zeigte sich sodann schnell, als es um die Aufhebung der Schonzeit potentieller Gräfinnen ging. Da wanderte der Blick bei der Begrüßung unverhohlen direkt ins Dekollete, die Damen wurden von oben bis unten gemustert wie eine Zuchtstute auf dem Rossmarkt - und die Akkolade nutzte manch einer der Blaublüter gar in Hundemanier zur präventiven Reviermarkierung, indem er die potentielle Eheanwärterin schlichtweg besabberte. Tiefgehende Gespräche rund um Genqualität und Fortpflanzungsfreude perfektionierten das Bild auf Viehmarkt-Niveau.

Zu den Kandidaten im Einzelnen:

Benedikt, als humorvoller Romantiker betitelt, zeigte sich zwar wenig romantisch, dafür jedoch sehr authentisch. Ein knorriges Nordlicht, immerhin des Plattdüütschen mächtig und sich dazu bekennend, schwankt er in Bezug auf die zu erlegende Beute noch ein wenig zwischen der heimischen Wildsau und der exotischen Antilope. Ihm sollte eine Entscheidung zwischen Vernunft (Sparsamkeit) und Verlangen (Fortschritt) nicht allzu schwer fallen, so dass schlussendlich die Dame das Rennen machen wird, welche das geringste monetäre Risiko darstellt.

Männlichkeitsfaktor: 2 von 5 Punkten
Sexappeal: 1 von 5 Punkten
Zukunfts-/Treuefaktor: 5 von 5 Punkten

Constantin, der charismatische Unternehmer, überzeugte primär durch offensichtlich erkennbare Testosteron-Überdosierung. Er fühlte sich sichtlich wohl in der Rolle des von der Beute umschwärmten Jägers und augenscheinlich war mindestens jeder zweite Gedanke beim vollendeten Blattschuss. Es scheint, als bliebe sich der bekennende Trophäensammler in allen Belangen konsequent treu - und somit dürfte es ihm letztlich auch ziemlich egal sein, was ihm vor die Flinte kommt.

Männlichkeitsfaktor: 5 von 5 Punkten
Sexappeal: 4 von 5 Punkten
Zukunfts-/Treuefaktor: 1 von 5 Punkten

Moritz, der attraktive Gutsherr steht sicherlich ein wenig im Schatten der Kollegenschaft. Eher leidenschaftslos pulsiert das blaue Blut in den Adern und ein bunter Schmetterling dürfte ihn ganz sicher mehr in Entzücken versetzen als ein röhrender Zwölfender. Nebst auffallender Defizite in Sachen Umgangsformen und dadurch bedingtem Mangel an selbstsicherem Auftreten zeichnet er sich bislang eher durch einen immens hohen Gähnfaktor aus. Wen er damit beeindrucken kann? Nun, vielleicht ja Patrick Lindner.

Männlichkeitsfaktor: 0 von 5 Punkten
Sexappeal: 1 von 5 Punkten
Zukunfts-/Treuefaktor: 4 von 5 Punkten

Im Zeitalter der Globalisierung

2008-07-08T17:15:00.005+02:00

Globalisierung rulez! Entfernung ist nichts. Zeit ist alles. Das weiß auch Air Berlin und reagiert prompt mit einem individuell daraufhin ausgerichteten Angebot - dem Parallel-Flug. Vermutlich durch´s Parallel-Universum...

Taktgefühl wanted!

2008-07-05T19:08:00.011+02:00

Wir Damen von Welt sind ja besonders bei einem Thema recht sensibel - der Figur. Gewicht und BMI stellen definitiv keinen Diskussionsgegenstand dar, zumindest wenn es um die eigenen Werte geht. Gegen die qualifizierte Erörterung diesbezüglicher Probleme von nicht anwesenden Dritten ist selbstredend nichts einzuwenden.

Überaus damenfeindlich mutet sodann zweifelsfrei die Offerte an, welche eine Online-Suche nach einem Einzelzimmer(!) im Berliner Kempinski Adlon ergab: "Doppelzimmer mit Zustellbett". Mein Breitenwachstum in allen Ehren, aber selbst ein schlichtes Kingsize-Gemach wäre sowohl theoretisch wie praktisch noch überdimensioniert.

Ich bin überaus pikiert! Jedoch verhandlungsbereit bezüglich versöhnlich stimmender Sonderkonditionen...

Skandal! Hamburger HSV-Traumpaar gespengt!

2008-06-24T07:29:00.007+02:00

Haben Diekmann & Gefolge kürzlich noch die ARD wegen des, in der Tat extrem peinlichen Fahnen-Patzers verhöhnt, so melden sie heute als Hamburg-Aufhänger schier skandalöses: "Traum-Duo gespengt".

Ich weiß zwar nicht genau, wie man sich fühlt, wenn man mal eben so gespengt wird, stell mir das allerdings im Zweifelsfalle sehr schmerzhaft vor.

Schmerzhaft ist die erfolgte Spengung aber ganz sicher für die HSV-Fans, die nun die Folgen der unüberdachten und wenig sensiblen Entscheidung* des Präsidiums zu spüren bekommen. Lotto & Marek sind (waren) ein Stück wichtige Identität für den HSV und seine Anhänger. Aber was sind Identität, Tradition und Werte schon gegen den schnöde Mammon...

*) Böse Zungen würden sie (die Entscheidung) als Zeichen purer Unfähigkeit bezeichnen.

Die Sterne lügen nicht!

2008-06-13T08:08:00.006+02:00

Da ich am 1. Januar 1970 noch längst nicht auf diesem Planeten zugegen war, blieben auch große Ereignisse aus. Das wissen auch die Yahoo-Sterne, für die Freitag der 13. (Juni) schlichtweg nicht zu existieren scheint.

Ob das ein gutes Omen ist?

Weiber!

2008-06-03T19:10:00.006+02:00

Nix gegen Alice Schwarzer, die - sogar ich - sehr schätze. Aber was sich in den Redaktionsräumen der Emma so abspielt(e), ist ein Paradebeispiel dafür, wie durchaus oft unfähige Möchtegern-Karrierefrauen Neid und Missgunst ausleben. Ein Haufen intrigierender falscher Schlagen, die sich auf ihr Opfer stürzen. Das, nein die doch eigentlich eine von Ihnen ist. Nur eben ein Schrittchen weiter als sie selbst. Dabei sollte die kluge Frau doch wissen "Es kann nur eine geben!" Müssen die anderen halt nebst Kompetenz (ja, auch Sozialkompetenz steht heutzutage wieder hoch im Kurs) ein klein wenig Flexibilität mitbringen. Der deutschsprachige Raum verfügt über ausreichend Medien, bei welchen die Chefredakteurs-Sessel in regelmäßigen Abständen ein neues Hinterteil begrüßen dürfen. Und so wünsch ich den Redakteusen der Emma, dass genau auf dem Sessel ein echter Arsch landet. Verdient haben sie´s

Anm. d. Verf: Stellen den Beitrags, die die erforderliche political correctness vermissen lassen, sind purer Ignoranz gedankt. Danke. Der Link im Titel führt übrigens zur frauenpowergeballten Story.

Bio-Milch-Anbau???

2008-05-02T07:24:00.004+02:00

Morgenstund hat bekanntlich Gold im Mund, leider, was mich betrifft, aber auch Tomaten auf den Augen. Dennoch verwunderte mich, dass es nunmehr augenscheinlich Milch aus kontrolliert biologischem Anbau gibt. Ein Folge der leidigen Diskussion um die Milchpreise?

Wie dem auch sei. Wer Hintergründe oder gar Methoden zum Milch-Anbau kennt, der möge mir diese bitte mitteilen. Ich würde dann nämlich gerne Milch-Selbstversorger werden und mir die zwei Liter, die ich im Schnitt wöchentlich verbrauchen dürfte, selbst auf dem heimischen Balkon anbauen.

Gräfin gesucht - Galerist Michael von M.

2008-05-01T20:24:00.006+02:00

Wer den letzten "Grafen" im Reigen der von Sat1 offerierten Adligen, Michael von M., Michael von Miller nämlich, direkt in Augenschein nehmen möche, dem sei ein Besuch in dessen Galerie für afrikanische Volkskunst in München angeraten, welche dieser leitet, wenn er nicht am Ufer des Tegernsee sitzt.

Wie würd´ Susi abschließend sagen "So meine Damen, nun müssen Sie sich entscheiden, welcher Graf ihr Herzblatt ist." Oder so ähnlich.

Gräfin gesucht - der romantische Benedikt von H.

2008-05-01T10:01:00.008+02:00

Als romantisch und humorvoll wird bei "Gräfin gesucht - Adel auf Brautschau" Benedikt von H. deklariert - genauer Benedikt von Hobe, der das Herrenhaus Düttelbüll sein eigen nennt, jedoch seine Brötchen, nebst Kaviar und Champagner vermutlich, im Rehazentrum Glücksburg zu verdienen scheint.

Gräfin gesucht - alles über die Kandidaten

2008-04-29T20:07:00.019+02:00

Eigentlich war es nur eine Frage der Zeit - nachdem quer durch die Senderlandschaft nach Stars und potentiellen Heiratskandidaten gecastet wird was das Zeug hält und die Superlative immer superlativer zu werden hat, springt nun auch Sat1 auf den Zug des modernen Medienkuhhandels auf.

"Gräfin gesucht!" lautet der vielversprechende Name des *räusper* neuen Formats. Ähm, moment mal - hat derlei einstige Upperclass, das ehrwürdige Blaublut, solch Vermarktung tatsächlich nötig? Mit einem lauten Ploooop! zerplatzen da plötzlich all meine Jungmädchen-Prinzessinnen-Träume. Vielleicht bin ich stockkonservativ, wenn ich denke, dass weniger manchmal doch mehr ist, aber meine edlen Kleidchen häng ich da doch flugs wieder in den Schrank und warte lieber auf den bürgerlichen Prinz, der noch echten Stil hat. Ist, nebenbei bemerkt, auch besser für´s Geschäft.

Andererseits - ich bin natürlich auch ein hilfsbereiter und vor allen Dingen guter Mensch, ich helfe, wenn ich nur helfen kann. Und wenn all diese Grafen derart in Nöten sind, so helfe ich doch gerne dem Schicksal ein wenig auf die Sprünge und damit all jenen, quasi schon desigierten Gräfinnen, die es bei der Vorauswahl vielleicht kalt erwischt hat...

Gestatten, die Herren Grafen - Teil 1

Graf Moritz zu R. - oder auch Moritz Graf zu Reventlow, der in Gewerbeimmobilienvermietung aber auch Landwirtschaft "macht" und über den die BILD heute berichtet.

Constantin von zur M. - genauer Constantin von zur Mühlen, ein echter Vorstand überdies, der sich in der Hausverwaltung verdingt, wenn er nicht auf Hof Siek weilt

Und es gibt sie doch - überdimensionale Maiskolben

2008-04-27T21:15:00.004+02:00

Da war sie wieder...

2008-04-25T21:30:00.003+02:00

... die Mauer. Eben bei real. Als zwei ohrenscheinlich ostzonale Warenauffüllerinnen mir weismachen wollten, dass es die von mir präferierten Balkonpflanzen nur früh am Morgen gäbe, da diese - Aufgepasst!!! - am Abend schließlich schon welk wären.

Letztendlich gar nicht mal so schlecht, dass der Mauerfall im Kopf noch nicht stattgefunden hat und mich die Besserwessis nicht frühmorgens über den Tisch ziehen konnten. Denn, mal ehrlich, wenn das Männertreu schon am ersten Abend gar treulos dahinwelkt, wie maskulin-trostlos hätte mein Balkon dann den Sommer verbringen müssen...

Unbefristeter Poststreik - steht ver.di vor der Insolvenz?

2008-04-21T11:07:00.006+02:00

Forderungen nach Mindestlohn - bewilligt und wieder teilweise gekippt - Zumwinkelsche Steueraffäre - Entlassungen trotz Arbeitsüberlastung für die gelben Briefzusteller - ...

Und jetzt Streik. Poststreik. Erneut. Wenn ver.di will - mit der Post wollen die Gewerkschafter derzeit nicht sprechen - dann ab dem 2. Mai unbefristet.

Keine schöner Zug, um es mal mit der Bahn zu sagen. Planmäßige Spätzustellung der Briefsendungen - bleibt zu hoffen, dass die Mitwettbewerber wissen, was jetzt zu tun ist. Und die Postmitarbeiter ausdauernd die Streikkasse leeren, damit ver.di endlich Insolvenz anmelden kann.

Abgesehen davon und weils mir immer noch auf den Nägeln brennt, die Diskussion um den Mindestlohn fand ich doch recht geschmacklos. Auch und vor allem aus Datenschutzgründen. Ich mein, wer so offensichtlich seinen Arbeitgeber repräsentiert, ob nun in gelb, orange oder grün, der könnte sich nach dieser unleidigen öffentlichen Debatte gleich seine Gehaltsabrechnung an die Stirn tuckern.

Ganz ehrlich, ich bin ja mittlerweile schon eher geneigt, den Briefzustellern mal einen Euro zuzustecken, statt dem Verkäufer von Hinz & Kunzt...

Ausgepufft - Ackermann lässt trotzdem blasen.

2008-04-20T10:20:00.010+02:00

Nämlich zum Marsch. Was scheinbar in der Vergangenheit Gang und Gäbe war, Besuche bei Prostituierten, im Unternehmensjargon "Erwachsenen-Vergnügungen" genannt, über die Spesenabrechnung geltend zu machen, ist künftig nicht mehr möglich. Naja, zumindest meine Unternehmenssprecher Stefan Baron, dass die "Sparvorschläge im Prinzip für das gesamte Unternehmen" Gültigkeit hätten. Ach so - ja ne, ist klar.

Deutsche Bank verbietet Bordellbesuche auf Firmenkosten

Flirten mit Erfolg - so geht´s

2008-03-30T14:07:00.008+02:00

Während sich dickliche Damen noch am Uschi-Prinzip versuchen (von welchem ich mich hiermit abermals ausdrücklich distanziere!) oder als Flirttrainer gegen schnöden Mammon das Blaue vom Himmel in Sachen erfolgreiches Flirten versprechen, habe ich mich mutig an den Selbstversuch gewagt.

Aufgabenstellung: Wie komme ich schnell, ehrlich und vor allem ohne jegliche Peinlichkeit mit meinem potentiellen Beuteschema, alternativ netten Menschen ins Gespräch?

Gewagt und gewonnen - die Lösung ist so simpel wie unkompliziert. Frau trage, je nach Witterung dieses oder eben, an kälteren Tagen dieses Shirt und begibt sich alleine oder mit gleichgesinnten Mädels in die Öffentlichkeit. Dauer bis zum ersten Neukontakt ca. 7 Minuten.

Selbstverständlich müssen aber auch die Herren nicht aussen vor bleiben. Hiermit oder auch damit ist die Chancengleichheit wieder hergestellt und die Frage nach Feuer bleibt selten länger als 10 Minuten aus.

Großer Vorteil - durch die strategisch schier grenzgeniale Vorgehensweise bleiben intolerante NichtraucherInnen und Miesepeter/Miesepetras von Anfang an außen vor.

Berechtigtes Interesse

2008-03-26T19:17:00.003+01:00

Gestern in der Bücherei machte ich mich voller Elan auf die Suche nach "Stroh im Kopf" von Vera F. Birkenbihl. Leider vergass ich es jedoch in der ganzen Hektik. Der Untertitel des Werks lautet übrigens "Vom Gehirn-Besitzer zum Gehirn-Benutzer" - der Inhalt wird gerne als Schlüssel zum besseren Gedächtnis bezeichnet...

Erkenntnis des Tages!

2008-03-24T15:45:00.004+01:00

DVD´s müssen nicht zurück gespult werden. Coole Techik! ;-)

Aus gegebenem Anlass sodann auch eine Buch/Hörbuch/Film-Empfehlung. "Helden wie wir!" von Thomas Brussig. Irgendwie dreimal gänzlich anders, definitiv aber dreimal schlichtweg genial und sensationell.

Ostergedicht "Gedanken einer Henne"

2008-03-23T18:07:00.002+01:00

Es hüpft ein kleiner Osterhase,
mit einer rosaroten Nase,
ein Körbchen auf dem Hasenrücken,
zum Atelier, hinter den Brücken.

Dort schuften schon, seit vielen Tagen,
zwölf Hennen, die sich redlich plagen,
die schönsten Eier flott zu legen
und ihnen einen Anstrich geben.

„Na Mädels?“ fragt der Osterhase.
„Hör auf, ich hab am Arsch ´ne Blase!
Das Eierlegen im Akkord,
das ist der reinste Hennenmord!“

Die Oberhenne ist gar sauer.
„Ne, das ist kein Job auf Dauer.
Ich reiß mir hier den Arsch schier auf,
für 20 Cent, im Ausverkauf!

Kein Mensch schätzt heut doch noch ein Ei
und denkt sich irgendwas dabei,
wenn er´s im Korb nach Hause trägt,
dann lustlos in die Pfanne schlägt.“

Der Osterhase nickt bedächtig,
„Tja nun, der Mensch ist eben mächtig,
das Tier ist Sache, dient zum Zweck,
es muss was leisten, sonst kommt´s weg.“

„Jaja, ich weiß, ich muss was tun,
sonst werd ich bald zum Suppenhuhn.
Trotzdem, es wär schon an der Zeit,
als dass der Mensch sich wieder freut.

Er wieder schätzt, was er verzehrt,
das Tier als Lebewesen ehrt.
Das Freude und auch Schmerzen spürt,
ob´s wild nun lebt, oder dressiert.“

© Uschi Urlaub 2008

Da fall ich fast vom Glauben ab...

2008-03-21T19:51:00.007+01:00

... allerdings bin ich keine Protestantin. Aber im Gegensatz zu den Katholiken scheinen die Protestanten durchaus mehr Realitätssinn zu haben und diesen auch zu leben.

Hut ab und Respekt! Die evangelische Kirche Wandersleben hat einen Literaturpreis ausgelobt. Für erotische Gedichte und Kurzgeschichten!

Mehr zum Menantes-Preis für erotische Dichtung

Das Mannsche Ende

2008-03-16T16:30:00.005+01:00

Auch vermeintlich beschauliche Sonntage können es in sich haben. So schoß mir doch justamente eine, für Emanzen schier zum Himmel schreiende Ungerechtigkeit durch den Kopf.

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, wie viele Namen auf -mann enden??? Ackermann, Beckmann, Neumann, Zimmermann, Bachmann, Altmann, Neumann, Grundmann, Stratmann,...

Und wie wenig auf -frau. Wenn überhaupt. Ich finde, darüber sollte man, äh, frau sich doch auch mal aufregen. Ich jedenfalls werde künftig, zumindest wenn ich auf Krawall gebürstet bin, jegliche -manns entsprechend auf die unglaubliche Unpolitical Correctness hinweise, mit der sie so gänzlich ignorant vor sich hinleben.

Mann, mann, mann...

HSV-Fans sind doof!

2008-03-15T18:20:00.005+01:00

Trotzdem der HSV heute in der Partie gegen Dortmund siegte kam es in Hamburg zu Randalen. Einige Fans verstanden entweder das Endergebnis 1:0 nicht oder hatten mit anderen persönlichen Defiziten zu kämpfen. Dies führte sodann zu einem 1:1 - so das Verhältnis zwischen Polizeiaufgebot und den wenig hanseatisch agierenden Hooligans, die in der Langen Reihe einkesselt wurden. Soviel Kerle auf einen Streich - und keiner kann weglaufen. Wenn das mal nicht das Herz der bunten Anwohnerschar erfreut.

Nur mir ist heute nicht danach. Ich bin Bayern-Fan. Und ich trage die heutige Niederlage mit Würde und Fassung. Da kann sich so mancher HSV-Fan eine Scheibe (Bauchspeck) von abschneiden...

Ein Tief namens Uschi

2008-03-02T15:50:00.004+01:00

Manchmal entfleucht sogar mir ein kleines Flüchlein, das einem Donnerwetter gleichkommt - immer dann, wenn mich so manch Verhalten gewisser Menschen schockiert. Der ganz offensichtlich konsequente Verfall von Sitten und Werten steht hier auf der Rangliste ganz weit oben.

Passend hierzu bietet die FU Berlin nunmehr entsprechende Tiefdruck-Patenschaften an. Wenn Sie also schon immer mal ein hochoffizielles Donnerwetter von "Uschi" ihr eigen nennen wollen, schlagen Sie zu.

1-Zimmer Appartement - Szenelage

2008-01-13T15:15:00.001+01:00

Sankt Georg ist ziemlich wahrscheinlich das bunteste Viertel Hamburgs - und das ist gut so. Ein friedliches und fröhliches Miteinander macht den ganz besonderen Charme des Stadtteils aus und den Wohnraum in Alsternähe überaus begehrt. Auch für "Heten". So mutet das Angebot des Vermieters eines Appartements, das "inkl. "warm"" offeriert wird, doch schwer nach eindeutiger Zielgruppenansprache und klar definiertem Mehrwert für selbige an...

Freudenhaus?

2008-01-13T11:22:00.000+01:00

Der Steindamm in Hamburg gilt gemeinhin als Ort, an dem Mann sich gebührenpflichtig verlustieren kann. So war es spätestens nach Inkrafttreten des AGG (Allgemeines Gleichbehandlungsgesetz) an der Zeit, ein entsprechendes Angebot für die emanzipierte Frau dort vorzufinden, das dieser die nachhaltige Aktivierung ihrer Lebensenergie ermöglicht.

Wie tief kann man eigentlich noch sinken?

2008-01-12T15:05:00.000+01:00

Ich bin ein Star - holt mich hier raus!

Die Definition für "Star" ist eben so kurz wie simpel - ein Star ist eine prominente Persönlichkeit, der ein gewisses Maß an Beliebtheit, Bewunderung und Verehrung zuteil wird. Folglich ist der Titel für das bei RTL laufende Dschungel-Spektakel doch ein wenig sehr reißerisch gewählt.

Den Namen des ein oder anderen "Prominenten" mag man ja noch kennen - aber mit Verlaub, was haben denn der Konsum von allerlei (sicherlich proteinreichen) Insekten und mediale Selbstverstümmelung noch mit einer Persönlichkeit zu tun? Wie krank muss eine Psyche sein, um sich, gegen schnöden Mammon versteht sich, so zu präsentieren? Um Grenzen zu überschreiten, die ein halbwegs stabil im Leben stehender Mensch schlichtweg verweigern würde? Haben diese "Stars" keine Würde mehr? Ganz schlichte "Menschenwürde"?

Sie lesen mich in der Tat betroffen...

Gratisdienstleistungen - Post erweitert Produktportfolio um kostenlosen Service

2008-01-09T18:18:00.000+01:00

Kostenlos aber nicht umsonst - wird aus dieser wahrlich schon ein wenig betagten Redewendung gar ein neuer Trend? Wenn ja, dann springt das Postamt im Hamburger Hauptbahnhof schier wörtlich auf diesen Zug auf.

Wer im Wettbewerb erfolgreich sein will, braucht innovative Ideen, gerade wenn ein entscheidender Wettbewerbsvorteil, wie beispielsweise die langjährige Monopolstellung, plötzlich wegfällt. Da is nix mit "auf dem Mindestlohn ausruhen"!

Vermutlich ist es ein Pilotprojekt, welches das zuvor bereits näher bezeichnete Postamt derzeit durchführt. Der Ablauf ist ebenso clever wie gewinnträchtig.

Tag A
Kunden, die mehrere unfrankierte Sendungen einliefern, zahlen ein Packset XS mit. Ohne dieses zu wollen oder gar zu erhalten. So kommt Geld in die Kasse.

Blöd nur, wenn Kunde den Beleg haben will. Noch blöder, diesemal allerdings ganz klar für den Kunden, wenn er dann auch noch, nach 18 Uhr, feststellt, dass er besagtes Packset bezahlt hat.

Tag B
Der Kunde liefert, pünktlich um 17.59 Uhr (eine Minute vor verschlossener Tür *höhö*), weitere unfrankierte Sendungen ein und konfrontiert die Briefmarken-Fachverkäuferin vom Vortag mit den unglaublichen Geschehnissen um das Packset. (Anm. d. Verf.: Ein Kartönchen, ein Packset XS ist ein Kartönchen. Ein leeres Kartönchen. Zum Kurs von 1,49 Euro! Da lob ich mir doch meine Freundinnen von Deichmann & Co., die verschenken solche im Bedarfsfall nämlich.) Diese, also die Briefmarken-Fachverkäuferin, dementiert natürlich alles und zeigt, aus einer Mischung zwischen Stolz und Hilflosigkeit, den Bildschirm ihres Arbeitsplatzes. Weil wenn überhaupt, was natürlich nienicht sein kann, dann wäre DER nämlich schuld. Der Kunde dementierte auch. Nämlich, dass er so dämlich wäre, einen leeren Karton für 1,49 Euro zu kaufen.

Weniger ob später Einsicht, sondern vielmehr aufgrund des anstehenden Feierabends, reagierte dann aber auch die Briefmarken-Fachverkäuferin. Und wie! "Jetzt muss ich holen!" fährt Sie den Kunden barsch an, stapft von dannen, schnappt sich ein Kartönchen, das als Packset deklariert ist, stapft zurück, scannt ein und knallt sodann 1,49 Euro in kleinen Münzen vor dem Kunden auf den Tresen. Der dann auch noch, hinter zwischenzeitlich verschlossener "Gardine", seine unfreien Sendungen loswerden will. Was er auch wird - begleitet von fremdländischen Worten, die wenig Gastfreundschaft vermuten lassen.

Liebe Männer, die Sie gebührenpflichtige Dienste von peitschenschwingenden Damen in Anspruch nehmen - sparen Sie sich Ihr Geld und besuchen Sie die Deutsche Post. Hier werden Sie garantiert zum Nulltarif gedemütigt.

Und ich bin sicher, wenn nur die Nachfrage groß genug ist, dann gibt´s bald auch Peitschenhieben...

Kontaktanzeigen! Männer und was Sie uns wirklich sagen wollen.

2008-01-02T20:14:00.000+01:00

Aufgrund meiner umfangreichen Vor-, Aus- und Einbildung bin ich natürlich prädestiniert, die Männer zu verstehen. Und als Trendforscherin quasi dazu genötigt, Kontaktanzeigen von Männern zu lesen. So bleibt es natürlich nicht aus, dass ich, im Laufe meiner jungen Jahre, die Sprache der Männer gelernt hab.

Manchmal wünschte ich, das wäre mir erspart geblieben. Denn ICH versteh die Männer! Und das ist beileibe kein Spaß.

Was Männer wollen ist klar. Sie wissen schon. Männliche Abgründe tun sich jedoch auf, wenn sie sich selbst beschreiben, wie bei besagten Kontaktanzeigen oder in den einschlägigen Singleportalen.

Ich bin ein lebendiger und geistreicher Mann, der mit Ende 30 noch nicht tot ist.
Eigentlich bin ich depressiv, aber mein Therapeut meint, mir gehts gut. Mir gehts gut. Mir gehts gut....

Traumfrau oder doch nur das nette Mädchen von nebenan
Scheißegal wie Du aussiehst oder bist, hauptsache Du lässt mich ran.

DU solltest gerne auch mal öfter schöne Schuhe tragen.
Achtung Mädels, der Typ kauft Euch KEINE Schuhe - der betreibt höchstens Lederpflege.

Es sind immer nur Augenblicke, die unser Leben bereichern.
Solange Du das Licht auslässt ist alles gut.

Fortsetzung folgt...

Der Weihnachts-Trend - Männerputzkurs

2007-12-01T20:14:00.000+01:00

Au weia - das dürfte so manchem Herrn das Resthaar zu Berge stehen lassen, wenn er es unter dem Weihnachtsbaum findet: Ein Gutschein für einen Männerputzkurs!

Lt. RTL liegen Putzkurse für Männer total im Trend und die bundesdeutsche Damenschaft kauft eifrig Gutscheine für selbige. Das dürfte dazu führen, dass sich die Spreu vom Weizen trennt und der Markt der verfügbaren Männer entsprechend belebt wird. Mit Verlaub, aber welche richtige Mann lässt sich denn bitteschön zum Männerputzkurs schicken?

Ich find ohnehin, dass Männer nicht putzen können sollen oder müssen. Nicht nur, weil sie mir dann hausfraulich überlegen wären, sondern auch, weil diese doch bitteschön in einer Gehaltsklasse zugegen sind, in welcher das Salär für eine Putzfrau nicht als Diskussionsgegenstand taugt.

Stellense sich mal vor, Sie lernen `nen Kerl kennen und der prahlt damit, dass er einen Männerputzkurs besucht hat. Wie unmännlich ist das denn? Da könnense doch Ihre Libido doch gleich an den staubfreien Nagel hängen... Wat wollnse denn mit einem, der sich mit Vileda verlustiert, seine Patschhändchen in Palm0live badet und den Koitus Interruptus nur deshalb praktiziert, weil er unbedingt die Schlieren aus den Fensterscheiben polieren muss???

Der Wahnsinn geht weiter!

2007-11-26T19:35:00.000+01:00

"Bauer sucht Frau" ist der quotenträchtige Vorreiter auf dem bundesdeutschen TV-Kuppelmarkt. Die vom ZDF geplante Kopie, äh, Idee "Ossi sucht Frau" erwähnte ich bereits. Jetzt lassen aber auch die Pro7-Superhirne die Synapsen zünden - mit Produktionen wie "Bestatter sucht Frau" oder "Kanalarbeiter sucht Frau"sollen bei der Partnersuche (vermeintlich) benachteiligte Berufsgruppen an den Mann, oder vielmehr an die Frau gebracht werden. Die männlichen Restposten der Nation im Ausverkauf!

Jetzt fällt natürlich sogar mir, der Anti-Emanze, auf, dass wir Mädels da doch extremst benachteiligt werden. Wie war das nochmal mit dem Antidiskriminierungsgesetzt? Dem Gesetz zur Allgemeinen Gleichbehandlung?

Liebe Sendeanstalten - ich fühle mich ob meines Geschlechts benachteiligt!

Wie wär´s denn zur Abwechslung mal mit "Uschi sucht intelligenten Mann mit viel Kohle"?

Ich mein, wir weiblichen Singles, also zumindest die intelligenten und gutaussehenden unter uns, haben doch schon auch das Recht, nicht nur wie auf dem Viehmarkt vorgeführt zu werden. Auch wir wollen aus einem anspruchsvollen(!!!) Männerportfolio ein adäquates Objekt unserer Begierde erwählen zu dürfen, das wir dann auch gerne, mit entsprechendem Rückgaberecht, eine Woche im Alltagsgebrauch testen können.

Bauer sucht Frau - jetzt auch in der BILD

2007-11-21T20:18:00.000+01:00

Nachdem Herr Schell sich meine gutgemeinten 7 Punkte... Nein, das war das Rudelkochen mit öffentlichkeitswirksamen Einblick in die Schlübberschublade. Ich meine natürlich, da Herr Schell sich meine gutgemeinten Worte offensichtlich zu Herzen genommen hat, kann ich mich nun auch wieder den Dingen widemen, die Deutschland wirklich bewegen:

Bauer sucht Frau!

Schon wieder Quotenrekord am Montagabend - wofür brauchen wir noch Pisa-Studien? Ich hab natürlich ausschließlich aus Recherchegründen geschaut, das sei der Vollständigkeit halber noch erwähnt.

Hähä, da hat doch eine Schlafmütze bei RTL tatsächlich vergessen, die Telefonnummer des raubeinigen Rinderwirts Bernhard rauszuschneiden. Auwei, auwei - der Gute kann sich nun vor den Anrufen des liebestollen deutschen Weibsvolks gar nicht mehr retten. Jammert er zumindest in der BILD. Die Redakteure nehmen das prompt zum Anlass und haben die Jagd auf Bernhard freigegeben. Per Mail an BILD kann und soll frau nun Bernhard mit Argumenten überzeugen. Und schon laufen die ersten Liebesschwüre unter (vermutlich) realem Namen über den Ticker...

Doch der nächste Coup in Sachen Randgruppen-Kuppel steht schon in den Startlöchern. Die kreativen Köpfe vom ZDF produzieren aktuell "Ossi sucht Frau". Sehr originell. Auf solch blendende Ideen muss man erstmal kommen...

Ich finde ja, dass noch nicht alles Elend gebührend berücksichtigt wird, daher hier nun auch meine Vorschläge quotenträchtiger Kuppelshows:

Drei Zentner für ein Halleluja - Partnersuche für extrem Übergewichtige

Jetzt oder nie - Partnersuche für Frauen, bei denen jeder Eisprung der letzte sein kann

Zu Dir! - Partnersuche für spontan Trennungswillige

Unser neues Leben - Partnersuche für Unternehmer, deren Ich-AG-Förderung ausläuft

Offener Brief an Manfred Schell

2007-11-18T12:23:00.000+01:00

Herrschaftszeiten, gibt´s denn nur noch Irre? Und warum kann Ihnen kein Einhalt geboten werden?

Da bemühen sich einerseits verantwortungsbewusste Unternehmer, den "kleinenMann" zum Umwelt- und Klimaschutz zu motivieren, und da sind dann andererseits Profilneurotiker wie der GDL-Chef Manfred Schell, der mit seinen unkontrollierten Machtspielchen vorsätzlich Schaden anrichtet.

Lieber Manfred Schell,

eigentlich würde ich ja schreiben, dass Sie nicht mehr alle Tassen im Schrank haben, aber ich weiß natürlich, dass sich so was nicht schickt. Außerdem kenne ich Sie auch gar nicht persönlich, so dass mein Eindruck wohl auch eher als subjektiv abgestempelt werden würde.

Dennoch – es stellen sich mir ein paar Fragen, was Sie und auch die GDL betrifft, der Sie seit nunmehr annähernd 18 Jahren als Bundesvorsitzender vorstehen. Sagen Sie mal Herr Schell, was haben Sie eigentlich seit 1989 so gemacht bei der GDL? Also ich mein nur, weil Ihnen so plötzlich einzufallen scheint, dass die Lokführer von jetzt auf gleich so drastisch unterbezahlt sind. Das hat doch wohl nix mit Ihrer Pensionierung im März nächsten Jahres zu tun, oder? Wobei, ja, ich versteh Sie schon, echt. Wär´ nämlich auch zu blöd, wenn sich dann Ihre Jünger fragen würden „Was hat der Schell denn eigentlich die ganze Zeit gemacht?“ Ne, das is schon gut, dass Sie vor der planmäßigen Abfahrt ins Rentnerdasein noch einmal so richtig die Rampensau machen. Wenn Sie schon in fast zwei Jahrzehnten nichts geleistet haben, was Dritte dazu veranlassen könnte, Ihnen ein Denkmal zu bauen, dann müssen Sie da aber noch flugs was initiieren, das Sie unvergessen macht, näch? Blöd nur, dass Ihnen niemand Beistand geleistet hat, der auch nur den geringsten Funken Ahnung hat, wie man so etwas glaubwürdig umsetzt. Die Forderung nach (plötzlich!!!) 31 Prozent sind eine Farce und vor allem Zeugnis dafür, dass Sie seit 1989 wohl nicht viel mehr für die in die Gewerkschaftskassen einzahlenden Lokführer gemacht haben, als diskret in den Sessel zu furzen. Naja, manche schaffen nicht mal das.

Dass Sie bis dato auf den unrealistischen Forderungen beharren und entweder niemand den Mut gefunden hat, Ihnen zu sagen, wie unsinnig und vor allem peinlich Ihr Unterfangen ist, oder Sie schlichtweg zu stur sind, Ihre maroden Gehirnzellen zu aktivieren und nachzudenken, spricht eine mehr als deutliche Sprache. Ich persönlich schätze Menschen mit Rückgrad und Intelligenz, die sicher alle auch Fehler machen, aber soviel Größe haben, sich auch dazu zu bekennen. Davon sind Sie leider weit entfernt Herr Schell, der schon cholerisch anmutende Machtmissbrauch, den Sie mit einer überaus bewundernswerten Konsequenz zu betreiben wissen, lässt tief blicken. Wieso suchen Sie nicht für ein paar Eurofuffiz eine professionelle Dame auf, an der Sie Ihre Machtgelüste ausleben können? Ganz ehrlich, das würde ihr Image deutlich verbessern.

Aber Ihre neurotische Hau-Ruck-Aktion, mit der Sie über Leichen gehen und unzähligen Menschen schaden... Sorry Herr Schell, aber damit disqualifizieren Sie sich selbst und es würde mich nicht wundern, nein, ich hoffe es sogar, dass Ihre so offensichtlich an den Tag gelegte Geistesschwäche zeitnah zur logischen Konsequenz führt: Ihrer Entmündigung.

In diesem Sinne,
gute Besserung

Uschi Urlaub

Bauer sucht Frau - 2. Staffel

2007-10-23T18:55:00.000+02:00

Der Schrecken hat viele Gesichter - RTL zeigt sie alle!

Bauer sucht Frau geht in die zweite Staffel. Gestern wurde sodann die Vorauswahl durch die Herren Landwirte getroffen. Gemeinsamkeiten mit Nutzviehauktionen waren vermutlich rein zufällig und keinesfalls beabsichtigt. Behaupte ich jedenfalls mal; zugunsten meines doch ganz arg schwankenden Weltbildes.

Letztlich bleibt dennoch nur abschließend festzustellen: So tierlieb kann Frau beileibe nicht sein, als dass die armen Viecherln all das menschliche Elend auch nur ansatzweise kompensieren könnten. Jedenfalls weiß ich jetzt, woraus die Redewendung "sich schleunigst vom Acker machen" resultiert...

Die beste Ehefrau der Welt

2007-10-16T14:38:00.000+02:00

Hach ja... Als Single sollte frau nicht nur Ansprüche stellen, sondern sich primär Ihrer Potentiale bewusst werden und den Bedürfnissen des Marktes, resp. den Anforderungen der Zielobjekte anpassen.

Nachdem ich nunmehr dieses außerordentliche Werk verinnerlicht habe, sollte nunmehr einer wahren Antragsflut nichts mehr im Wege stehen.

Meine potentiellen Ehemänner bitte ich, Ihre aussagekräftige Bewerbung mittels der Kommentarfunktion abzugeben. Ich meld mich dann bei Ihnen. Äh, bei Dir.

Die Eva-Möpse - aus Prinzip!

2007-10-11T11:43:00.000+02:00

Boah ne oder?! Blondchen Eva ziert schon wieder den Titel meiner ersten Frühstückslektüre! Nein, die Bild ist nicht erste Wahl sondern alphabet-technisch vor dem Hamburger Abendblatt, vor dem Spiegel und auch vor der Süddeutschen.

Da es wenig ergiebig wäre, sich über die Gedanken dieses Weibes (diese Bezeichnung müsste für sie politisch korrekt sein) auszulassen, beschäftige ich mich mit einem wesentlich interessanterem Thema: Mopsbäckchen!

Ganz ehrlich – wer wäre nicht einmal gerne auf dem Titel des bereits erwähnten Boulevard-Blatts? Naja, außer als Girl des Tages natürlich. Das hammwa nu auch nicht nötig. Wobei: Was ist fataler? Deutschlandweit die Mopsbäckchen zu präsentieren oder die Möpse?

Darauf gibt es in diesem Fall (Uschi Glas, bitte guuuut zulesen) nur eine Antwort: Es hätte alles auch noch viel schlimmer kommen können.

Frühjahrsputz im Herbst - Eva Herman wär stolz auf mich

2007-10-10T15:44:00.000+02:00

Nachdem mir heute die Zugangsdaten zu diesem Blog wieder einfielen, geht´s jetzt weiter. Das Leben ist nämlich viel zu oft viel zu irre, um sich nicht darüber aufzuregen.

Mein persönlicher Aufreger des Tages sind die, die sich über Eva Herman aufregen. Ok, irgendwie muss ich mich, nicht zuletzt ob dieses Eintrags, auch zu denen zählen. Aber egal, da müssen Sie und ich jetzt durch.

Jedenfalls - diese menopausierende End-Vierzigerin ist ein echtes Phänomen. Und ihre Dummheit ebenso ausgeprägt wie ihr Omnipräsenzbedürfnis. Aber die Medienmaschinerie, die der einer Paris Hilton recht nahe kommt, ist doch immer wieder interessant zu beobachten. Schöne Geschäfte auf Gegenseitigkeit. Da nutzt Individual-Segelohr Kerner die abgesägte Anti-Feministin wirksam zur exzessiven Quotensteigerung - und Klimakteriums-Evchen kann im Gegenzug wieder ein wenig Geld in die Haushaltskasse schmeißen.

Das nenn ich clevere Strategie im Sinne des deutschen (Dumm-)Volks, das sich wieder tagelang intensivst damit beschäftigen kann und wird.

Aber schon clever von mir, meinen Blog just mit diesem Thema ein wenig zu puschen, oder? ;-)

Purer Wahnsinn am Tag der Arbeit

2007-05-01T12:10:00.000+02:00

Der erste Mai ist ja bekanntlich der Tag der Arbeit. So entstieg ich denn auch heute schon früh dem Bette um mich der Botanik auf dem Balkon zu widmen. Macht ja auch Spaß - spätestens wenn dann alles in voller Pracht und Blüte steht und man sogar bewundernde Blicke dafür ernten kann.

Einen bewundernden Blick meinerseits erntete aber erstmal die Brötchen-Hilde von Kamps gegenüber. Nachdem ich nur zwei Kürbiskernbrötchen - zwei aus reiner Höflichkeit, denn eines hätte mir locker zum Frühstück gereicht - orderte, blaffte mich sie erstmal an "Und was noch?!" Es verdient doch Bewunderung, wieviel Missmut und Kürbiskernbrötchen man für 98 Cent erhält. Da bevorzug ich doch besser weiterhin die Discountfachangestellten beim Penner (Penny) am Steindamm - die der dortigen Randgruppe "normaler Kunde" überaus freundlich gesonnen sind.

Gegen Mittag, mein Balkon ist im Rahmen meiner derzeitigen Möglichkeiten begrünt, da es Sonntags, pardon, an Feiertagen und somit eben auch am Tag der Arbeit kaum möglich ist, botanische wie auch sonstige Bevorratung durchzuführen, glaub ich schon, mein Schwein pfeift. Da ich ein solches jedoch nicht mein eigen nenne, riskiere ich einen Blick vom bereits mehrfach erwähnten Balkon - und seh das ganze Gewerkschaftselend, wie es mal wieder für Verkehrsstau sowie akustische Umweltverschmutzung sorgt.

Ebenso interessant wie erschreckend aber war es, anhand des prozentualen Anteils der Beschallung festzustellen, dass die Gewerkschaften eine neue Zielgruppe entdeckt haben, als auch für sich begeistern konnten. Bei weit mehr als der Hälfte der "Demonstrationsmusik" wähnte man sich, schloss man die Augen, doch fast in Sommerfirsche irgendwo im ostanatolischen Bergland.

Apropos - zur Forderung "Wir wollen gute Arbeit" möchte ich nur soviel sagen: "Arbeit" wird so gut, wie man sie macht. Näheres dazu gerne gebührenpflichtig. ;-)

Lesezeichen

2006-09-03T13:30:00.000+02:00

Oft erhält man Aufmerksamkeit, auf die man in dieser Form durchaus verzichten könnte und die ein völlig falsches Licht auf einen wirft. Dies kann so weit gehen, als dass man Gegenstand einer öffentlichen Diskussion wird.

Wie das geht? Ganz einfach - man nehme das Buch "Mein Leben im Liegen - aus dem Tagebuch einer Schlampe", ein Postkarte mit halb nacktem Knaben sowie der Aufschrift "Bitte streichelt mein Glied" und setzt sich damit in die U-Bahn.

Herzlichen Dank - Sie mich eigentlich auch!

2006-07-20T15:45:00.000+02:00

Da erreicht mich doch tatsächlich eine Einladung die mir bereits in der Überschrift Niveaulosigkeit unterstellt:
"BUSINESS STYLING - Bringen Sie Ihr Unternehmen auf ein höheres Niveau"

Hallo!!! Geht´s noch?!

Zumindest im Text geht´s noch weiter...
"Ein gut entwickeltes Image ist eine Garantie für Erfolg."
Soso, mein Image ist auch unterentwickelt - kennen Sie mich überhaupt? Nein, das tun Sie nicht - eine haltlose Unterstellung also. Wirft ja ein schönes Licht auf Ihr Image, mich mit solchen Frechheiten zu konfrontieren. Aber das gibt Ihrer These im Grunde recht, weil SO haben Sie garantiert keinen Erfolg, bei mir zu landen.

"Erfahren Sie was Ihr Unternehmen herumdreht und was Neukunden anzieht."
Ich will aber nicht herumgedreht werden - und von Ihnen gleich zweimal nicht. Ich will so bleiben wie ich bin! Vielleicht drehen Sie sich selbst ein bisschen zuviel herum, so dass Sie nur so wirr schreiben, weil Ihnen schwindelig ist? Sie sollten da vorsichtig sein, allzu leicht dreht sich´s durch. Aber vielleicht ist es auch das, was bei Ihrer Ansprache Ihre Neukunden anzieht - gleich und gleich gesellt sich gern.

Ausgedacht hat sich das übrigens:
"Tante Prusseliese* (MBA) mit über 20 Jahre Erfahrung in Creative Marketing, Branding, internationales Business in England, China, Australien und Neuseeland."
Und was sagt uns das mal wieder? Genau - traue keinem akademischen Titel, den du nicht selbst bei eBay ersteigert hast.

Niveauvollst rezensiert von der Uschi (stetige 22 Jahre Lebenserfahrung)

* Name von der Redaktion geändert

Sie wollen einfach nicht...

2006-01-07T23:18:00.000+01:00

Heute war ich bei Komet - ich bin ja, völlig untypisch für eine Uschi, eher der Einkaufstyp, der nur mit fester Kaufabsicht (und festen Vorstellungen) Geschäfte betritt. Heute sollte es also eine Digicam sein, entweder Sony oder Olympus - naja, eigentlich eine, die von der Bedienung her nicht allzu kompliziert ist (weil die ja für den Marco sein sollte). Ob der gegebenen Übersichtlichkeit fand ich sehr schnelle die in Frage kommenden Objekte der Begierde (so schnell geht das mit meinem Orientierungssinn leider nicht immer).

Jedenfalls stand ich dann vor der Vitrine mit den Digicams und ein Lakaie nahm sich meiner an. "Ich suche eine Digicam, zum verschenken. Soll nicht allzukompliziert sein, vielleicht Sony oder Olympus, damit hab ich selbst gute Erfahrungen gemacht." lautete meine Ansage. "Ja, vielleicht die" meinte er und deutete auf das günstigste 89,- Euro Irgendwasjapanisches-Teil - "Hmmmm" machte ich "ja ne, irgendwie schon höherwertig, was ordentliches" "Dann vielleicht die" deutete er fragend auf die nächstgünstigste. "Ich hab selber derzeit eine Sony und war vorher mit einer Olympus sehr zufrieden" half ich ihm. "Ah ja, Olympus hab ich hier nicht." (Als hätte ich das nicht längst selbst gesehen!). Danach schwieg er, wich aber auch nicht von mir. Ich fragte noch, ob seines Ego willens, nach ein paar Details, Speicher, Zoom, etc., alles, was ich auch, wie er es ebenso tat, an der Produktbeschreibung ablesen konnte. Hmmm, wenn ich nicht noch durch die Gegend gurken wollte, muss ich mich für ein Modell entscheiden, aber für welches... Ich dachte nach, Preis-Leistungsgeschichte, Sie wissen, was ich meine - meine Argumente standen meinen Einwänden gegenüber - so sagte ich schliesslich "Gut, ich geh eben nach oben und denk noch nen Moment nach" "Schönes Wochenende:" klang garantiert nicht so gemeint und sehr unmotiviert hinter mir her.

*Arghhhh!* Ich wollte doch eigentlich gleich mit meiner Kaufentscheidung zu ihm zurückkommen - da gibt der mir den Laufpass??? Ich war irritiert. Er will mich nicht mehr sehen, unser Kunden-Verkäufer(?)-Verhältnis ist vorbei? Ich wollte doch gleich von ihm kaufen?!?! Aber ich akzeptierte die Situation - wenn er schon nicht in der Lage ist, auf meine Bedürfnisse einzugehen, was ihm letztlich ein Leichtes sein sollte, dann hat er mich als Kundin einfach nicht verdient. Da bin ich ja dann doch zickig.

Herrje, war das blöd - was fühlte ich mich schlecht. Aber hilft ja nix - ab in nächsten Media-Markt, lass ich mein sauer verdientes Geld halt da... (Die Berater/Verkäufer im Media-Markt sind übrigens klasse, zumindest in Hamburg - die wissen, wovon sie reden und sind aktiv mit dabei, denken mit - Saturn, trotz gemeinsamer "Mutter" hinkt unaufholbar, gaaaanz weit hinterher.

Shopping rulez

2005-12-28T14:08:00.000+01:00

Die Tage erhielt ich eine SMS von meinem Handy-Provider " Lieber Kunde. Haben Sie schon ein neues Handy zu Ihrem Vertrag bekommen? Wenn nicht jetzt schnell in Ihren Vodafone-Shop...." Na, das lass ich mir doch nicht zweimal sagen und da ich eine Monatskarte des HVV mein eigen nenne, mit der ich sogar 1. Klasse "reisen" darf schwinge ich mich, ganz beschwingt, in die Regionalbahn gen HH und sicherte mir das First-Class-Raucherabteil. Leider gesellte sich ab Pinneberg jedoch ein "Subjekt" aus fernen Ländern hinzu, das auf Kommunikation aus war - da dieser Wunsch sehr einseitig war beobachtete ich also konsequent die vorbeiziehende Landschaft und hoffte schweigend auf ein baldiges Reiseende.

Von Altona aus ging es souverän mit der S-Bahn gen Dammtor und dann noch eine Station mit dem Bus Richtung Stephansplatz. Die Busfahrt gestaltete sich wieder peinlicher, zum einen, weil ich überflüssigerweise aber ganz stolz meine Fahrkarte vorzeigte, zum anderen, weil das Drücken des Kinderwagen-Bus-Absenk-Knopfes natrülich überflüssig wie ein Kropf war.

Dann holte ich Marco in der Behörde ab, der mich bei der Handyauswahl kompetent beraten sollte - dachte ich. Wir fuhren zum Gerhard-Hauptmann-Platz und gingen in Vodafone-Shop Nummer eins. Während ich mich nach einem passenden Handy umsah war Marco damit beschäftigt, die anwesenden Verkäufer in Güteklassen einzustufen. Der Kleinwüchsige war sofort unten durch, hingegen Güteklasse II (GK I war beschäftigt) sprach mich dann an. "Vertragsverlängerung... blablabla - SMS erhalten... - neues Handy schauen..." klärte ich ihn kurz auf um mich in Ruhe weiterhin mit dem vorhandenen Angebot auseinanderzusetzen. Von wegen! "Na, dann kommen Sie mal her, dann schauen wir in diesen Kasten" meinte er, auf einen Monitor zeigend "ob Sie überhaupt ein neues Handy bekommen." Ich klärte ihn kurzerhand auf, dass dem so sei da ich erstens meinen Vertrag kenne und zweitens ebenjene Kurznachricht erhalten hätte, also würde ich jetzt(!) gerne die Handys anschauen. Aber, er bestand drauf. Widerwillig gab ich ihm Nummer und Kundenkennwort - er gab es ein und nichts passierte. "Kann ich mir jetzt endlich die Handys anschauen?" fragte ich erneut. Daraufhin wollte er meinen Tarif optimieren. Wie viel ich denn mobil telefonieren würde, wann, mit welchen Netzen, wollte er wissen. "Keine Ahnung." entgegnete ich lustlos "Ich will mir eigentlich nur ein Handy aussuchen. Darf ich jetzt gucken?" Ich durfte nicht. Welches ich bislang hätte, fragte er. Ob ich bei Nokia bleiben möchte danach. Und ich erklärte "Grundsätzlich schon, aber ich möchte ein kleines Klapphandy und da bietet Nokia nix an." "Doch, doch!" entgegnete er und entschwand. Ich nutzte diese Gelegenheit um mir nun tatsächlich die angebotenen Mobiltelefone anzuschauen, kam allerdings nicht allzu weit - der engagierte Verkaufslakaie war zurück. Stolz präsentierte er mir ein Klapp-Nokia - mit Knubbelantenne. Ich sagte ihm, dass ich eben keine(!) Knubbelantenne möchte und zudem ein silberfarbenes Handy vorziehen würde (das gezeigte war schwarz-silber), wobei ich aber keinen gesteigerten Wert darauf lege, dass dieses von Nokia sei. Unbeirrt fuchtelte er mit dem Teil weiter vor meiner Nase herum, erläuterte noch Sinn (und Unsinn - Anm. d. Verf.) von UMTS und gestattete mir dann endlich, nach erneuter, diesmal aber sehr viel verbindlicherer *räusper* Bitte, den Blick auf das vorhandene Angebot. Blöderweise stand mir nun jedoch nicht mehr der Sinn nach einem neuen Handy - Marco war mit den Verkäufern soweit durch, als dass er kein geeignetes Opfer für sich ausmachen konnte. Noch nicht einmal das... ;-)

Wenn ich ehrlich bin, hätte der junge Herr mir nur ein wenig zugehört, er hätte drei, wenn nicht sogar vier Modelle dort gefunden, mit denen ich mich hätte anfreunden können. Silber, klappbar und ohne Knubbelantenne. Und da ich bislang Nokia nutzte hätte er mir gerne noch Zubehör verkaufen können. Und ich wäre für weitere 24 Monate Kunde bei Vodafone geblieben.

Jetzt überlege ich ernsthaft, mich von Vodafone zu trennen, denn vermutlich war das, nach zwei oder drei anderen Unannehmlichkeiten, der Tropfen, der das berühmte Fass zum überlaufen brachte.

Ich schlaf noch eine Nacht darüber.

Ooooooooooaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhh!

2005-12-24T20:31:00.000+01:00

Ja(ja), jetzt ist grad Hl. Abend und ich hatte soeben eine schöne Bescherung. Vor allem, was hab ich bloss getan, dass die Welt sooooo ungerecht ist zu mir??? Und: Wo stösst man an einem Tag wie heute den Urschrei aus, der einen emotional komplett entspannen lässt? Ich glaub fast, mit parallelem Vibirieren ist´s nicht mehr getan.

Ich könnt platzen!!! Ich könnt ja sowas von platzen!!! Eine Frechheit!!! Eine Unverschämtheit!!! Eine bodenlose Unverschämtheit!!! Ein Fiasko sondersgleichen, ich sach es Ihnen!!!

Ich bebe!!! Ja, meinetwegen vibriere ich auch grad zu schnell - das ist irrelevant, dazu ist die ganze Sache zu dramatisch.

Wollen Sie mitfühlen??? Wollen Sie fühlen, was ich denke??? Wirklich??? Ok, aber sagen Sie nicht, ich hätte Sie nicht gewarnt:

Da erhalte ich doch tatsächlich einen, auf den ersten Blick vermeintlich nett gemeinten Weihnachtsgruss via eMail der, bei genauerer Betrachtung, schlichtweg eine dreiste Beleidigung ist. Ich zitiere Ihnen mal, was mich "ein wenig" aus der Fassung bringt:

Wie bei Ihnen stehen auch bei mir Veränderungen an: Für 2006 werde ich auch den Schwerpunkt meines Business mehr auf Lebensberatung und persönliches Coaching verlagern. ...blablabla...
Das ist jetzt eine gute Gelegenheit auch einmal etwas für Sie tun. Nehmen Sie es als kleines Weihnachtsbonbon: Ich lade Sie ein, kommen Sie im Januar oder in den nächsten Tagen zu mir zu einer kostenlosen Beratung. Da könnten wir uns zum Beispiel etwas genauer Ihre Stärken und Talente unter beruflichen Aspekten ansehen. Was halten Sie davon? Ich würde mich freuen. Rufen Sie mich an. Damit wir einen Termin machen können.

So, und dann find ich im Anhang noch ein Word-Dokument, in welchem die zuvor aufgeführte Lebensberatung näher definiert ist - Zielgruppe 40 plus!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Und da soll ich mich nicht aufregen??? Ich feier im Januar grad mal meinen 22. Geburtstag!!! Ich will und brauche bitteschön keine Lebensberatung für über 40jährige! Ich hab vermutlich bislang mehr gelebt als ein 10er Stuhlkreis dieser Spezies - und überhaupt nicht vor, daran etwas zu ändern. Ich kenne meine Stärken und Talente und bin mittlerweile unbescheiden genug, diese, sofern erforderlich, lauthals zu offerieren.

Warum also???

Der Tag als Wasi vor mir resignierte

2005-06-18T14:23:00.000+02:00

Aaaalso, das war so: Ich hatte da bei so einem Gewinnspiel mitgemacht, bei welchem man ein "Walk mit Wasi"-Paket inklusive Meet & Greet, Schnupper-Walk mit Wasi, Walking-Fibel und Ausrüstung im Wert von 200 Euro gewinnen konnte. Und, was soll ich Ihnen sagen? Genau, Fortuna war ganz nah bei mir :-).
Nun, es sollte auch Laien einleuchten, dass Herr Wasmeier, als zweifacher Olympiasieger und wasweißichnoch, etwas sportlicher ist als die Frau Urlaub, welche sich in der letzten Zeit doch eher auf "liquide Disziplinen" spezialisiert hat. Ich hatte tatsächlich Bedenken, dass ich nicht Schritt halten kann. Aber, frei nach dem Motto "Nur die Harten komm in Garten" bereitete ich mich intensiv auf das sportliche Großereignis vor. Gut, ich spielte mal ganz kurz mit dem Gedanken, ein Leiden (einen Sportunfall, haha) vorzutäuschen, um mich nicht vollends zu blamieren, aber, ich nahm schnell wieder davon Abstand. Also, professionelle Vorbereitung am Tag des Events, volles Programm angefangen von Münzmallorca (ein sportlicher Teint schreckt die Konkurrenz), Beine nachrasieren (nicht nur wegen dem Luftwiderstand), Magnesiumtabletten (schadet ja nicht), leichte Kost (physikalisch wertvoll), Vitaminsäfte (aus traditionellen Gründen), und, und, und.

Naja, und dann erschien ich tatsächlich pünktlich und natürlich betont sportlich, auf die Sekunde genau um 18.00 Uhr, am vereinbarten Treffpunkt an der Alster bei diesem Reebok-Zelt. Herr Wasi war schon da und - Sie fassen es nicht - er täuschte eine Verletzung vor. Boah, was feige! Und, wo ich grad schonmal konstruktive Kritik übe, also der Typ hat Falten, eieieieiei, wennse da mal tiefer gehen, da finden Sie bestimmt noch Gletscherwasser aus den 80ern. Kurzum, weder optisch noch von sportlicher Seite betrachtet war er ein Bringer. Gottlob waren noch ausreichend andere Neu-Walker da, die deutlich mehr promigeil als ich waren und so lies er mich gottlob in Ruhe. Nachdem von vornherein klarstellte, dass es nicht gedenke, sofern es regnen sollte, da grossartig rumzuwalken und mir MakeUp und Frisur zerstören zu lassen, waren alle Unklarheiten beseitigt und es konnte losgehen. Herr Wasmeier mühte sich redlich mit einem Stock ab, einen Arm trug er ja demonstrativ in Schlinge und gab nach ziemlich kurzer Zeit, gleich nach dem Fotoshooting auf. Der übrige Teilnehmerkreis, bis auf ein Kleinkind war ich mit Abstand die Jüngste, machte zumindest noch mit, auch wenn diese ebensowenig eine Chance gegen mich hatten. Ach ja, einen NW-Trainer hatten wir auch dabei, der war süß und letztlich auch der Grund, warum ich wirklich das ganze Programm absolvierte. Nun, ich glaub wirklich, ich bin ein NW-Naturtalent aber das Ganze is irgendwie ein wenig langweilig. Weder schwitzte ich, noch kam ich ausser Atem, noch hab ich heut auch nur die kleinste Spur von Muskelkater. Naja, mal gucken, in Kürze werden meine niegelnagelneuen NW-Carbon-Stöcke eintreffen und angeblich gibt´s keine effizientere Art und Weise, auf so einfachem Weg nahezu alle Muskeln zu trainieren. Aber es sieht halt einfach Sch**** aus...
Ach ja, als ich in Siegerpose und nach mir der Rest des noch verbliebenen Teilnehmerfeldes das Zelt wieder erreichten hatte sich Herr Wasi schon beschämt vom Acker gemacht. Ich ging dann auch, weil irgendwie NW-Trainer doch nicht so echte Kerle sind ;-)